La Guerra de Wall·e

Que nadie se asuste. Esto no será otra diatriba sobre lo excelente de la película (que lo es), sino más bien lo contrario. El caso es que, repasando artículos en la web respecto al film, encontré uno que me llamó la atención (Planocenital.com.ar) y así lo plasmé, dejando el pertinente comentario. Volviendo meses más tarde a la misma página, una respuesta posterior me impactó por su insidiosa negativa a reconocer valor alguno a la obra, recalcando además escondidas intenciones en su planteamiento, absolutamente contrarias a las ya vertidas en la pequeña polémica que siguió al esteno (aquello de que constituía un ataque quasi-comunista al capitalismo, etc). Tras un par de lecturas decidí contraatacar con un nuevo texto, suficientemente rumiado como para publicarlo aquí también.

Así que a continuación os dejo el comentario original de “El Conde de Montacristos” y la subsiguiente respuesta de “El Guionista Despistao”. Espero que se entienda algo.

¡ALERTA GORDA! ¡Llega el virus quema-huevos!

Una noche tranquila. Cafetito, música suave y vistazo al correo. Y salta la alarma: una amiga me reenvía un aviso electrónico sobre un “devastador virus” que llega disfrazado de invitación de Hi5. Me tiemblan las piernas, se me cae el café de las manos y una lágrima de terror nervioso me resbala por la mejilla. Creo… creo que me he hecho caquita. El texto, que por cierto venía convenientemente redactado en colores chillones y con la letra más gorda que mi puño, es como sigue:

La Publicidad (y la madre que la p…)

Capítulo 1.

El Laxante

La escena es la siguiente: dos mujeres jóvenes pero probablemente casadas o en proceso, rostro atractivo y una talla inferior a la treinta; vestidas de verano, informal pero con exquisito gusto. Conversan amigablemente en un luminoso y agradable establecimiento, al más puro estilo “Mujeres Desesperadas”. Transcribo la conversación:

“Chica, últimamente no sé como quitarme los quilos de más”, dice la primera señalando los huesos pelados que asoman por sus caderas. Uno piensa que los quilos deben ser de maquillaje.

“Sé a lo que te refieres”, responde la otra. “Antes yo llegué a pesar hasta treinta y tres quilos, pero por fortuna descubrí el milagro del laxante.”

“¿El laxante?” La primera chica se inclina hacia su compañera con dulzona curiosidad. “Así que ése es tu secreto para estar siempre estupenda…”

“Pues sí, cariño”. La expresión de la segunda es de una sabiduría tan serena, de una condescendencia tal, que el espectador/a se atiza con el mando a distancia por no haberlo sabido antes. “Estudios demuestran que dos pastillas de laxante al día te ayudan a eliminar mejor lo que te sobra”. Obviamente, debe seguir tratándose del maquillaje.

“Ja”, concluye la primera. “Ahora nada podrá impedir que luzca mis vértebras este verano”.

Y la cosa termina más o menos ahí. Te repiten un par de veces el nombre del producto y pasamos al siguiente anuncio, que curiosamente protagonizan otro par de chicas que deben compartir parentesco con las primeras, ya que a simple vista comprobamos una correlación en el ángulo con que las costillas se empotran en el esternón.